Наш собеседник – практикующий специалист, действительный член Российского научного сексологического общества и Общероссийской Профессиональной психотерапевтической лиги Евгений Кульгавчук.

— Евгений Александрович, принято считать, что о любви и сексе есть смысл говорить юным. А людям зрелым, семейным как бы уже поздно этим интересоваться… Это правильно?

— Первая половина жизни — это период движения вперед, проб, ошибок, ожиданий и разочарований. По завершении этого этапа человек обычно определяется со своими предпочтениями, начинает понимать, что ему нужно…

Вторую половину жизни люди идут разными путями. У тех, кто ориентирован на поверхностные отношения, новизну — происходит спад. При этом кто-то погружается в реализацию жизненных задач — строит дом, воспитывает детей… Или обзаводится любовниками или любовницами. Или все это переходит в «серийные» браки — когда люди, исчерпав себя в отношениях, ищут себе другую пару. Но есть и другой путь — им идут люди, которые стараются сберечь отношения. Они не жалеют тратить друг на друга время. В постели они, зная сексуальные особенности и предпочтения друг друга, идут навстречу адекватным желаниям новизны. В этом случае появляется глубина, и такие отношения становятся даже в чем-то лучше, чем в первой половине жизни.

— О такой паре можно сказать, что они сохранили романтику любви?

— В гармоничной сексуальности выделяют три этапа: платонический, эротический и, собственно, сексуальный. На мой взгляд, ошибка огромного количества людей кроется в том, что после начала третьего этапа два предыдущие рассматриваются как пройденные. На самом деле важно всю жизнь уметь сохранять все три составляющие. Необходимо всю жизнь делать любимым сюрпризы и подарки, и, если возникает желание сказать что-то хорошее – говорить, звонить, отправлять смс — и не бояться показаться смешным. Я часто в своей практике встречаю случаи, когда мужчины стесняются или просто не имеют навыка доносить до адресата эти простые, но такие нужные женщинам слова любви, признательности, симпатии!

Баланс

— Говорят, что романтическое чувство может жить от нескольких недель до трех лет…

— Да, именно через такой срок «костер любви» начинает угасать. И если за это время пара не заготовила дров для дальнейшего поддержания огня — он потухнет. Затем кто-то всю оставшуюся жизнь будет сидеть в холоде и темноте, а кто-то пойдет искать другой костер… Но ведь можно разжечь и этот. Врач-сексолог может подсказать, как «заготовить дрова» — так как знает, где их искать каждой конкретной паре, он же поможет разжечь потухший «костер».

— Наверное, у каждой пары есть критические периоды…

— В гармоничной паре супруги должны уметь реализовывать в отношениях разные роли: быть и родителями, и соратниками, и любовниками. Что это значит? Например, когда в семье появляется ребенок — важно, чтобы женщина не погрузилась целиком в роль матери, а смогла оставлять физические и эмоциональные силы на своего мужа. Но чтобы был баланс в отношениях, мужу необходимо ей помочь, добавив к роли любовника и друга роль отца. Когда муж начинает помогать жене по уходу за ребенком, он начинает лучше понимать ее. Они становятся одной командой.

— Когда люди только познакомились, они обычно идеализируют свой объект влюбленности. А потом начинаются конфликты…

— Действительно, после завершения «конфетно-букетного» периода очень часто исчезают «розовые очки», и люди начинают на свою «вторую половинку» смотреть другими глазами. Тогда и появляются первые конфликты, порой приводящие к разводу. В этот момент очень важно понять одну простую истину: в природе НЕТ идеальных людей, в каждом человеке есть свои плюсы и минусы. И главное в кризисный период пары — постараться увидеть в своем партнере больше плюсов. Ведь они у него есть, и вы за это его полюбили. А минусы же постараться понять и принять… Но, потакая слабостям другого, мы можем взращивать порок. Например, супруг, возвращаясь домой, может на жене вымещать негатив, накопленный за рабочий день. Если она внешне никак не реагирует на это, а ночами тихонько плачет — муж может даже не догадываться о том, насколько он ранит ее душу… Я не призываю кричать на мужа в ответ. Но нужно с этим что-то делать. Возможно, просто приготовить ему горячую ванну, а не встречать у порога со списком невыполненных им дел. Для гармонии необходимо взаимопонимание.

Кризис

— Предположим, у супругов со стажем отношения уравновешенные… Но как при этом сохранить взаимные чувства?

— Нужно выделить время друг для друга — волевым решением. Надо уметь себе сказать, что «мы имеем право на отдых». Но отдых может быть «диванным» — как пел Высоцкий: «А ты придешь домой, Иван, поешь — и сразу на диван». Надо выходить в люди. Выводить друг друга – в лес, в театр, в гости. Иметь воскресенье не на поездки по гипермаркетам и на просмотр сериалов, а на себя и на партнера. Это и называется частная жизнь…

— Кризис средних лет есть и у мужчин, и у женщин. И те, и другие в это время зачастую или впадают в депрессию, или совершают немыслимые прежде для них поступки – уходят из семьи, заводят адюльтеры. Как грамотно себя вести второй половине в это время, чтобы не случилось семейных катастроф?

— В классической медицине есть несколько базовых понятий. Во-первых, профилактика лучше лечения. Во-вторых, лечение должно быть в первую очередь направленным на первопричину. В отношениях — все то же самое. Семейной паре, находящейся в кризисе, когда выявляются «треугольники», я рекомендую пересмотреть фильм «Любовь и голуби». Важно уметь понять, простить, сделать выводы, исправить ошибки. Поскольку в этот момент часто совершаются ошибки, которые стоят очень дорого — настоятельно рекомендую найти семейного психолога или врача-сексолога, который поможет в этот непростой период. Друзья и родители бывают плохими советчиками, поскольку часто защищают не интересы пары, а свои собственные.

Чувства

— Как вы считаете, это важно: говорить о своих чувствах со своей «второй половинкой»?

— Да, я считаю, говорить об этом надо. Ведь в это время происходит и осознание. Любовь сеет любовь. Важно только, чтобы это понятие не девальвировалось. Например, «строители любви» на одном из телепроектов — это пародия на любовь. Жалкая и ужасная. И подростки смотрят и думают, что ежедневный мордобой и публичные совокупления – это и есть любовь. Происходит подмена понятий. И разные поколения по-разному воспринимают это слово.

— В России стал популярным праздник День всех влюбленных. Его ждут и школьники, и взрослые…

— Считаю подобные праздники полезными. Но иногда, мне кажется, есть и перегибы: например, массовые поцелуи, под мягким шантажом «докажи мне свою любовь». Порой пары, просто идущие по парку, держась за руки, имеют больше настоящих чувств, чем те, кто устраивает публичные лобызания в рамках флеш-моба…

— У каких пар есть шанс встретить благополучную старость вместе? Что это за люди? Какие у них «секреты» любви?

— Шансов больше у умных людей из полных гармоничных семей, способных беречь, ценить и создавать, знающих, чего они хотят от жизни. 

— Молодым людям кажется нелепым, когда пожилые мужчина и женщина держатся за руки и тем более целуются… А что зрелые счастливые люди рассказывают о своих чувственных переживаниях? 

— Таких пар, к сожалению, немного. Не все умеют любить. А кто-то и не умеет, и не хочет учиться… Те люди, которые умеют любить, в полной мере понимают фразу о «второй половинке». Напомню вашим читателям эту красивую древнегреческую легенду. Андрогины были предками людей, сочетавшими в себе признаки мужского и женского пола, и были страшны своей силой и посягали на власть богов. Зевс решил разрезать их пополам, уменьшив тем самым их силу вдвое, и рассеял по миру. И с тех пор люди обречены на поиски своей половины. А Эрос соединяет разделенные половинки андрогинов. От себя добавлю, что хороший врач-сексолог помогает в этом Эросу.

Ищите друг друга, любите друг друга. Берегите любовь. И приумножайте!

Лариса Зелинская